[thanhlong]

Trò Chơi

....Khi cảm thấy trò chơi cuộc sống có đi�u gì đó bất ổn thì hãy tìm đến một nơi tịch mịch, khóa kín các cánh cửa lại và giả v� thả mình vào một cơn đau mộng mị. Cơn đau có thể tùy thích nhưng không thể không đau. �au đến mịt mù để cái chết có cơ hội đến nhìn ngắm, thử thách số phận của bạn và vào một lúc tưởng chừng như tuyệt v�ng nhất, bỗng những cơn gió lành đến từ các thảo nguyên xa xôi mang theo mùi hương cốm, hương bạc hà của những loài hoa dại đánh thức bạn dậy và làm hồi sinh những mùa xuân đang ngủ quên trong các mạch máu của bạn. �ó cũng là th�i gian phục sinh của các sinh vật nh� bé trong các đầm lầy và là th�i tỉnh thức của các bậc thiện giả trên các đỉnh núi cao hay trong các hang động.

... Trong một tháng mà bạn phải đi thăm năm , bảy bệnh nhân cấp cứu nặng, mư�i cái đám tang và hai mươi cái đám cưới (trong đó có ngày trong cùng một gi� phải tham dự đến 2,3 cái) thì cái tháng quỷ quái đó không còn bày biện ra một cuộc chơi nữa mà đó là một trò địa ngục. Khi một trò chơi biến thành địa ngục thì không có lý do gì nữa để tiếp tục cuộc chơi, hãy rút lui và cao bay xa chạy.

...Có lẽ trong các trò chơi chung thì trò chơi tình bạn là ít gây phi�n não nhất. Nó chỉ có thể vui nhi�u hoặc vui ít chứ không thể làm nên những đoạn trư�ng. Nhưng nếu vì không may mà trò chơi tình bạn bỗng dưng gây nên thảm trạng thì hãy từ tốn mở rộng lòng bạn thêm một đôi lần nữa và ngẫm nghĩ. �ừng để ngộ nhận réo g�i thêm ngộ nhận. �ừng để những vết ố của lòng tị hi�m di căn trên ni�m tin.

Có những ngôi nhà n�n móng không vững chắc nên sụp đổ. Những khu vư�n gầy guộc vì thiếu phân bón. �ừng làm nặng thên những gì đã quá nặng bởi tâm trí ta sẽ bị nặng thêm dưới gánh nặng ấy. Hãy biết lãng quên và biết để lại đằng sau những gì không thể cùng ta đồng hành v� phái trước.

...Có những trò chơi ta chơi suốt đ�i không biết chán. Ngược lại cũng không ít trò chơi chỉ tham dự một đôi lần đã không còn hứng thú.Trò chơi uống rượu, uống trà một khi đã lao vào thì khó b� rút lui. Uống trà đã trở thành đạo. Trà đạo thì hầu như ai cũng đã có lần nghe nói đến và nó là một trò chơi thanh nhàn cao cấp của những bậc thượng thừa cao niên. Trò chơi uống rượu gần gũi với đ�i hơn. Nó là ngư�i bạn, ngư�i tình, nó là ni�m vui và cũng là nỗi buồn, nó là l�i an ủi, là ni�m phấn khích, nó chia sẻ rồi lại bù đắp. Tóm lại, với ngư�i biết uống rượu như một trò chơi tao nhã thì nó là tất cả. Uống rượu để thấy yêu đ�i, yêu ngư�i hơn và thậm chí yêu cả những lập lòe đom đóm ma trơi tình phụ.

Nếu biết giữ đúng l�i hứa với những cánh đồng lúa mạch, những cánh đồng nho, thì trò chơi uống rượu không bao gi� gây ra những đổ vỡ. Tôi đã đi qua những cánh đồng như thế, rồi bước qua những ngưỡng cửa đưa vào nơi ăn chốn ở của những thùng gỗ sồi cao chất ngất chứa đầy một chất l�ng màu hổ phách và trong mỗi gi�t thơm đó đang hình thành mỗi ngày, cả trong mỗi giây phút một sự sống âm thầm, kỳ bí trong bóng tối tĩnh mịch kéo dài hàng mấy trăm năm. Trong mấy trăm năm ấy rượu không ngủ mà rượu thức. Thức và hóa thân. Hóa thân thành một tấm thân m�m mại trong suốt, vàng óng thơm tho.

Khi trò chơi uống rượu không còn m�i g�i ta nữa thì ta tạm thở dài và tự nhủ đây không phải là một sự phụ rẫy. �ây chỉ là một cuộc chia tay ngắn hạn và sẽ không bao lâu những gi�t rượu thơm tho lại làm đầy những chiếc ly thủy tinh trong những bữa tiệc đ�i thầm lặng riêng lẻ hay náo nhiệt đầm ấm cùng bạn bè.

...Có một ngàn lẻ một trò chơi, nhưng với tôi trò chơi tình yêu, cuộc sống và rượu là những trò chơi thiết thân và ng�an mục nhất. Những trò chơi ấy đã ch�n tôi và tôi đành nhận lấy. Nhận lấy như một ch�n lựa đầu tiên và cuối cùng thứ số phận không màu sắc huy hoàng cũng không u ám. Tôi chạy quanh những trò chơi đó như chạy quanh lòng trắc ẩn. Những trò chơi có khi giải thoát tôi, vực tôi dậy từ những vũng tăm tối quỷ quyệt của sự suy tàn, có khi dìm tôi xuống tận cùng sâu thẳm của trầm luân.

Tôi không vỗ tay hoan nghênh đặc biệt một trò chơi nào cả bởi vì tôi muốn giữ được lòng chính trực và sự khoan dung. Trên lối đi đẫn vào cuộc sống tôi vẫn gặp gỡ tình yêu và rượu. Gi� đây tôi đang nói thêm một l�i tạm biệt khác. Tạm biệt những ly rượu nồng nàn sớm, trưa, chi�u, tối. Cuộc sống tôi đang trần trụi những trò chơi. Cuộc sống trắng. Trò chơi cuộc sống không màu sắc đã buộc tôi tìm lại chính mình, tìm lại một gương mặt mà tôi nghĩ rằng không còn như xưa nữa.

Trịnh Công Sơn

Tài liệu đính kèm(s)

 tcsmain3.jpg ( 30.74k ) Số lượng tải: 0

 

[thanhlong]

Tôi đã mơ thấy chuyến đi của mình ...

Càng sống nhi�u ta càng thấy cái chết dễ dàng đến với bất cứ một ai. Chết quá dễ mà sống thì quá khó. Hôm qua gặp nhau đấy, ngày mai lại mất nhau. Sống thì có hẹn hò hôm nay hôm mai. Chết thì chẳng bao gi� có một cuộc hẹn hò nào trước.

Càng yêu ta càng thấy: có tình yêu thì khó mà mất tình thì quá dễ. Hôm qua mới yêu nhau đấy, hôm nay đã mất rồi. Mất sạch như ngư�i đi buôn mất hết vốn liếng. Cứ tự an ủi mình khi nghĩ rằng mình đau khổ thì có một kẻ khác đang hạnh phúc. Và biết đâu cái th�i gian mình được yêu thì một ngư�i khác cũng đang đau khổ vô cùng. Nghĩ thế thì thấy cuộc đ�i bỗng nhẹ nhàng hơn và cũng dễ tha thứ cho nhau. Sống mà giữ mãi trong lòng những h�n oán thì cũng nặng n�.

Có ngư�i b� cuộc đ�i mà đi như một giấc ngủ quên. Có ngư�i b� cuộc tình mà đi như ngư�i đãng trí. Dù sao cũng đã lãng quên một nơi này để đi v� một chốn khác. Phụ đ�i và phụ ngư�i hình như cũng vậy mà thôi. Ngư�i ở lại bao gi� cũng nhớ thương một hình bóng mình đã mất. Khó mà quên nhanh, khó mà xóa đi trong lòng một nỗi ngậm ngùi.

Tưởng rằng có thể quên dễ dàng một cuộc tình nhưng hóa ra chẳng bao gi� quên được. Mượn cuộc tình này để xóa cuộc tình kia chỉ là một sự vá víu cho tâm hồn. Những mảnh vá ấy chỉ đủ để làm phẳng lặng bên ngoài mà thôi. Mỗi một con ngư�i vì ngại chết mà muốn sống. Mỗi một con ngư�i vì sợ mất tình mà giữ mãi một lòng nhớ nhung.

Cuối cùng thì lòng yêu thương cuộc sống cũng không giữ lại đ�i ngư�i. Cuối cùng thì tình yêu không giữ được ngư�i mình yêu...

Trịnh Công Sơn (1996)

[Anh-Hoa]

Mình vẫn giữ cuốn collection mấy bản nhạc và bài viết của ông Sơn. Ngày xưa mình say mê và tìm thấy sự đồng cảm kì lạ từ những bài viết này. Hôm nghe tin ông Sơn mất, mình ngồi ở cái cầu thang trong nhà khóc như mất đi ngư�i bạn quý. Cũng từ lâu nhạc ông Sơn như một phần nuôi lớn tâm hồn mình vậy. Bi chừ đ�c lại những bài viết này, thấy vẫn hay, nhưng không còn những sự đồng cảm như xưa nửa... Có lẻ mình thay đổi nhi�u quá... Hôm qua nói chuyện với ngư�i bạn cũ, mình bảo càng già mình sống càng đơn giản ra, đơn giản đến mức mình nghĩ mình chẳng còn chút gì g�i là sâu sắc nửa...

Okie, gotta get back to work.

Hope all is going well at home!

[thanhlong]

Mình nghĩ đúng là càng già càng đơn giản trong xúc cảm, nhưng đấy là cuộc sông ở những nơi xi măng nhi�u hơn cây cối. Còn cuộc sông với thiên nhiên, càng già càng nghiệm ra nhi�u xúc cảm khác và thấy rõ mình hơn trong những xúc cảm ấy

Cái giết chết xúc cảm không phải là tuổi tác, mà là những mục tiêu, những deadline, những nợ nần lo lắng v� nhà cửa con cái h�c hành, những áp lực vươn lên trong xã hôi ( những áp lực mà xét lại không biết có làm cho mình tốt hơn, hạnh phúc hơn hay không)

vấn đ� là mình không đủ dũng cảm để khước từ, và cứ như đã cưỡi lên lưng c�p ấy

[Anh-Hoa]

Cái này chưa chắc đúng đó Long. Lúc mình đ�c xong post ni của cậu, mình ước chi cậu có dịp qua đây một chuyến. Ngày xưa ở nhà, mình cũng nghĩ v� ở đây như cậu vậy. Ngoài New York và LA ra thì những nơi mình ghé qua đ�u rất xanh. Cách nhà mình một đoạn ngắn, khung cảnh như đi vào rừng vậy, chi�u hôm qua mình và mấy đứa cháu chạy lên chạy xuống trên những ng�n đồi bạt ngàn xanh biếc... Mỗi tuần hai ngày, Sơn và mình vẫn chạy bộ quanh cái hồ gần nhà. Cây, nước và tr�i mỗi ngày đ�u rất khác... Office mình cách nhà 10 phút lái xe. Chỉ vào đấy mình mới đối diện với 4 cái computers, mỗi cái chạy một project khác nhau...

Mình không tin mục tiêu hay những áp lực trong cuộc sống giết chết cảm xúc cậu ạ. Mình tin vào sự lựa ch�n của chính bản thân, hơn là đổ lỗi cho những thứ khác. �ối với mình nếu sống không có mục tiêu thì nhạt nhẻo qúa. Có những ngư�i con cái là mục tiêu sống, có những ngư�i nghệ thuật là mục tiêu, hay có những ngư�i khác vật chất cũng là mục tiêu vậy... Mình không nghi ng� hay xét nét coi h� có hạnh phúc không -- mình tin đó là cái h� lựa ch�n lấy. �ối với mình bi chừ không có những đi�u phức tạp nửa, nên mình đoán những cái cảm xúc một th�i cũng không còn nửa. Mình nghĩ ngày xưa mình sống trong cái mớ bòng bong mình tự tạo lấy. Không nhất thiết phải sống như thế mới hạnh phúc được.

Mình thích câu này của cậu" vấn đ� là mình không đủ dũng cảm để khước từ, và cứ như đã cưỡi lên lưng c�p ấy" bởi mình có nói với advisor của mình rằng mình sợ một ngày mình quá thoải mái rồi quên mất những mơ ước, những mục tiêu làm cuộc sống mình ý nghĩa hơn. Bà khuyên mình nên cố gắng làm nhi�u hơn nưả, chạy nhanh hơn nửa trước khi mình ngồi xuống, hay bị bó buột bởi những trách nhiệm khác (� bà là có con đó). Một ngày của mình thật sự căng thẳng ít nhất là từ 7h sáng đếng 7h tối. Công việc ở chổ làm của mình được tính bằng gi� -- deadline, publication, conference là luôn có trên calendar. Không kể đến luận án của mình mà thư�ng mỗi ngày sau 3 tiếng viết luận án mình cảm thấy kiệt sức... Ngày đi qua như thế. Nhưng mình bảo nếu một ngày công việc không còn challenges thì mình sẽ b�, cậu ạ. �ôi khi mình ngạc nhiên là mình có thể đi qua những thử thách mình không nghĩ đến, hay thất bại trước những cái rất đơn giản - thấy mình biết thêm mình tí nửa....

Vậy nhá - viết để thấy chia sẽ được với nhau cũng là đi�u đáng qúy...